14º Carta- Rio de Janeiro, 25 de novembro de 2014
19 h e 00 min:
Sabe eu não consigo, na verdade nunca fui boa para falar o que sinto, mas escrever sempre foi o meu forte, Então vamos lá!
Pai, a sua filha, aquela menininha que estava sempre sorrindo, feliz, .. Então, ela não é mais a mesma, ela não é mais aquela menininha de antes, ela faz coisas que você nunca imaginou, você sabia que ela se corta............ Que já tentou se matar........... Quando ela briga com alguém, quando alguém a maltrata ela se tranca no banheiro e chora baixinho para ninguém ouvir e se corta, sim, é a forma que ela achou de descontar sua dor, ela se corta como se os problemas fossem sair com o sangue, mas isso não acontece. Ela não é mais a mesma e você nem percebeu, mas apesar de tudo ela te ama, mesmo você não amando ela da mesma forma.. #Imperfeita
Sabe, muitas vezes eu penso -" Eu vou ficar bem! Como todas as outras vezes é só fingir que não tá doendo, colocar uma droga de sorriso no rosto e dizer a todo momento que estou bem. Ninguém irá perceber que minha alma está gritando por socorro"- Mas nunca da certo.
Você não sabe como é sentir tudo isso porque você não sentia-se inferior quase o tempo inteiro, não era uma pessoa que não tinha ninguém ao seu lado, você não apenas isolava-se em um canto qualquer e lá ficava, pensando e repensando nas forças que ainda lhe restavam para seguir.
VOCÊ NEM FAZ IDEIA!
Tipo assim, eu estou bem! ( Bem acabada, bem depressiva, bem marcada, bem partida, bem triste, bem melancólica, bem quebrada, bem solitária, bem desanimada, bem excluída, bem decepcionada, bem abandonada, bem agoniada, bem rejeitada, bem estranha, bem machucada, bem sozinha). Mas tenho fé que isso tudo um dia vai acabar, de uma maneira ou de outra tem que acabar!
Eu: Talvez as coisas vão melhorar!
Auto-mutilação: Eu vou visitá-la hoje a noite!
Depressão: Eu vou fazer você ficar triste!
Paranoia: Eu vou fazer você se sentir como se nenhum de seus amigos gostasse de você!
Ansiedade: Eu vou dar-lhe um ataque de pânico!
Confiar: Eu vou desaparecer por um tempo!
Felicidade: Eu era apenas uma ilusão!
Escala: Como as coisas podem ficar melhores se você ainda é gorda..
Espelho: Você ainda é feia!
Mente: Vamos.. Você não vai ficar melhor e você sabe.. Se console!
Eu: Vocês estão certos!
Eu tô sem chão, sem teto, sem parede, sem qualquer tipo de estrutura emocional!
Meus pulsos sofrem.. Desculpe qualquer coisa, não sou e nem fui perfeita assim como vocês também não são !
quarta-feira, 26 de novembro de 2014
12º Carta- Rio de Janeiro, 24 de novembro de 2014
00 h e 34 min:
Olá, estou com uma sensação horrível de como se eu não fosse acordar amanhã.. Isso é terrível, sinto o cheiro da morte e a escuto falar baixinho comigo. Hoje o dia foi bem tenso, tive o sentimento da tristeza e da solidão me acompanhando o dia todo, não falei nada com meu pai porque ele já tem muitos problemas e preocupações, mas agora eu tô escrevendo pelo fato de achar que cheguei no meu limite.
Tô com medo de ir dormir! Tenho medo de não acordar mais..
Espero que seja apenas coisa da minha cabeça, acho que estou ficando louca, a loucura esta me dominando, tem vezes que ela vem e me diz um "Oi" mas ultimamente ela não larga do meu pé, tipo a tristeza, o medo, a insegurança, a agonia, entre outros sentimentos. Acho que Deus esta me testando, mas não sei se aguento seguir esse teste até o final, eu sou fraca!
Já são 1 hora e 24 minutos da manhã, estou com medo de dormir, mas esta me dando pânico ficar acordada, estou confusa com tudo isso, esses sentimentos loucos... Eu poderia escrever um livro com todas essas coisas que se passam em minha mente!
Só queria ser normal, ter uma vida normal, sem cortes e sem pensamentos suicidas!
04 h e 20 min:
Queria que tudo isso fosse paranoia ou coisa de adolescente, mas não é..
É um sentimento horrível que vai além, queria levar uma vida normal, sem cortes nos pulsos e nas pernas, sem pensamentos suicidas, sem crises de pânico, sem tanta tristeza, só queria levar a vida de um jeito alegre, sair para me divertir com os amigos, não usar o skate como "válvula de escape" para meus problemas, queria ser inteligente, passar de ano, dar orgulho ao meu pai, mas não... Eu sou o contrário e só dou desgosto, realmente me sinto mal por isso, queria que fosse diferente!
Tenho medo de mim!
00 h e 34 min:
Olá, estou com uma sensação horrível de como se eu não fosse acordar amanhã.. Isso é terrível, sinto o cheiro da morte e a escuto falar baixinho comigo. Hoje o dia foi bem tenso, tive o sentimento da tristeza e da solidão me acompanhando o dia todo, não falei nada com meu pai porque ele já tem muitos problemas e preocupações, mas agora eu tô escrevendo pelo fato de achar que cheguei no meu limite.
Tô com medo de ir dormir! Tenho medo de não acordar mais..
Espero que seja apenas coisa da minha cabeça, acho que estou ficando louca, a loucura esta me dominando, tem vezes que ela vem e me diz um "Oi" mas ultimamente ela não larga do meu pé, tipo a tristeza, o medo, a insegurança, a agonia, entre outros sentimentos. Acho que Deus esta me testando, mas não sei se aguento seguir esse teste até o final, eu sou fraca!
Já são 1 hora e 24 minutos da manhã, estou com medo de dormir, mas esta me dando pânico ficar acordada, estou confusa com tudo isso, esses sentimentos loucos... Eu poderia escrever um livro com todas essas coisas que se passam em minha mente!
Só queria ser normal, ter uma vida normal, sem cortes e sem pensamentos suicidas!
04 h e 20 min:
Queria que tudo isso fosse paranoia ou coisa de adolescente, mas não é..
É um sentimento horrível que vai além, queria levar uma vida normal, sem cortes nos pulsos e nas pernas, sem pensamentos suicidas, sem crises de pânico, sem tanta tristeza, só queria levar a vida de um jeito alegre, sair para me divertir com os amigos, não usar o skate como "válvula de escape" para meus problemas, queria ser inteligente, passar de ano, dar orgulho ao meu pai, mas não... Eu sou o contrário e só dou desgosto, realmente me sinto mal por isso, queria que fosse diferente!
Tenho medo de mim!
terça-feira, 25 de novembro de 2014
Aviso:
Galera quem quiser dividir alguma coisa, pedir conselho, desabafar, partilhar com as pessoas o que sente, envie um e-mail pra mim, postarei no máximo sigilo, sua identidade não será revelada! Se não quiser enviar um e-mail sigam no twitter sigo de volta, me mandem mensagem pelo twitter e eu postarei no blog!
E-mail: ingrid.carvalho143@gmail.com
Twitter: @rev_ingrid
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E-mail: ingrid.carvalho143@gmail.com
Twitter: @rev_ingrid
Carta de um leitor!
Enviada por: E-mail
"Fui internado duas vezes pois minha família me denominava como loko, mas na minha cabeça sou um loko de consciência tranquila, eu tbm fazia shake de remédios como vc Ingrid Carvalho, me cortava ou melhor me corto até hoje, sou julgado pelo pessoal do meu curso, do meu colégio e o pior é q aqui em pernambuco isso não é normal, uma pessoa se cortar e tal, meus vizinhos se distanciaram de mim por achar que sou loko, muitos acharam que era um transtorno por causa de drogas, (Não uso drogas) , sofri muito nas mãos do meu padrasto e do meu avô, minha penúltima alternativa (se me permite usar suas palavras) é me cortar, o hoje mais cedo antes de entrar no seu site eu quase me matei, me controlei pq vi que não sou o único, espero que poste sempre amo suas postagens e elas me ajudaram bastante!"
Resposta:
Nossa como é gratificante saber que pude ajuda-lo, fico realmente muito feliz, espero que você supere tudo que esta passando, você me parece ser uma pessoa forte e se precisar estarei aqui para te ajudar! Mas eu tenho uma dica jugue suas lâminas fora se olhe no espelho e diga que é forte e vai superar seus problemas. Quando pensar em fazer um shake e tomar, beba água bem gelada, VOCÊ VAI SUPERAR TENHA FÉ!
11º Carta- Rio de Janeiro, 23 de novembro de 2014
19 horas e 30 minutos:
Bem, hoje é Domingo e não é um dia muito animado, fiz um corte pequeno no meu braço, eu estava me sentindo mais sozinha do que nunca, as vezes paro e penso.. -"" Será que com minha mãe aqui seria diferente.""- Mas pelo que me falam eu acho que seria mais solitária ainda. Odeio sentir dor, mas prefiro sentir a dor de um corte do que fortalecer a dor que sinto no meu coração. Mesmo que a Luciana não mudaria minha vida em nada, queria que ela estivesse aqui, queria poder abraça-la, além do mais ela é minha mãe, mãe a gente não escolhe e é impossível não amar e não sentir falta, por mais que não à conheça, ela é minha mãe! Enfim... Será que esse vazio algum dia vai sumir, será que esse buraco vai se tampar antes que seja tarde...
#TenhoMedo #QueroPaz
#QueroFelicidade
19 horas e 30 minutos:
Bem, hoje é Domingo e não é um dia muito animado, fiz um corte pequeno no meu braço, eu estava me sentindo mais sozinha do que nunca, as vezes paro e penso.. -"" Será que com minha mãe aqui seria diferente.""- Mas pelo que me falam eu acho que seria mais solitária ainda. Odeio sentir dor, mas prefiro sentir a dor de um corte do que fortalecer a dor que sinto no meu coração. Mesmo que a Luciana não mudaria minha vida em nada, queria que ela estivesse aqui, queria poder abraça-la, além do mais ela é minha mãe, mãe a gente não escolhe e é impossível não amar e não sentir falta, por mais que não à conheça, ela é minha mãe! Enfim... Será que esse vazio algum dia vai sumir, será que esse buraco vai se tampar antes que seja tarde...
#TenhoMedo #QueroPaz
#QueroFelicidade
10º Carta- Rio de Janeiro, 20 de novembro de 2014
Será que a vida é a própria morte
ou
A morte é a verdadeira vida.... #Pensativa
Tem vezes que eu me pego pensando em qual o verdadeiro sentido da vida.. E por qual motivo estamos na terra, Será que é vida ou é só um teste para a morte que será a própria e verdadeira vida....
Tenho medo de mim... Tenho medo de quem me tornei... Tenho medo da vida... Tenho medo... Tenho medo.. Tenho muito medo...
Todas as vezes que paro pra pensar, reflito sobre o sentido da vida e o motivo de ser tão difícil, quando me coloco a pensar sinto medo, tenho pânico, fico triste pois certas vezes não queria estar viva, certas vezes queria morrer ou não ter nascido, queria ser feliz, ou ter uma vida normal, queria não sentir raiva da vida, das pessoas ou até de mim!
A cada dia que passa parece que a vida vai ficando cada vez mais complicada, eu já não sei quem eu sou, já não me conheço e tenho medo dessa pessoa que me tornei!!!!
Apenas mais uma carta !
Será que a vida é a própria morte
ou
A morte é a verdadeira vida.... #Pensativa
Tem vezes que eu me pego pensando em qual o verdadeiro sentido da vida.. E por qual motivo estamos na terra, Será que é vida ou é só um teste para a morte que será a própria e verdadeira vida....
Tenho medo de mim... Tenho medo de quem me tornei... Tenho medo da vida... Tenho medo... Tenho medo.. Tenho muito medo...
Todas as vezes que paro pra pensar, reflito sobre o sentido da vida e o motivo de ser tão difícil, quando me coloco a pensar sinto medo, tenho pânico, fico triste pois certas vezes não queria estar viva, certas vezes queria morrer ou não ter nascido, queria ser feliz, ou ter uma vida normal, queria não sentir raiva da vida, das pessoas ou até de mim!
A cada dia que passa parece que a vida vai ficando cada vez mais complicada, eu já não sei quem eu sou, já não me conheço e tenho medo dessa pessoa que me tornei!!!!
Apenas mais uma carta !
9º Carta- Rio de Janeiro, 19 de novembro de 2014
Pra não deixar as minhas veias secarem e não ter mais sangue, eu prefiro sair de casa. Pra não acabar com a vida ou felicidade do meu pai eu prefiro sair do meu lar, Pra voltar a ser feliz ou melhor pra ser feliz pois isso nunca fui eu prefiro sair de casa...
Cansei dessa vida, cansei desse ódio, cansei desse rancor, cansei dessa tristeza....
Pra não deixar as minhas veias secarem e não ter mais sangue, eu prefiro sair de casa. Pra não acabar com a vida ou felicidade do meu pai eu prefiro sair do meu lar, Pra voltar a ser feliz ou melhor pra ser feliz pois isso nunca fui eu prefiro sair de casa...
Cansei dessa vida, cansei desse ódio, cansei desse rancor, cansei dessa tristeza....
8º Carta - Rio de Janeiro, 13 de outubro de 2014
Mais uma vez fui fraca... Deixei a minha tristeza tomar conta de mim. Hoje meus cortes foram mais fundos, era tanto sangue que pensei que não ia matar só minha dor... Me sinto tão só... Essa solidão me faz mal, me faz pensar cada coisa.. Tenho medo, medo de mim mesma, medo do que sou capaz de fazer, tenho medo dessa escuridão na qual entrei, tenho medo da morte, muito medo! Nunca pensei em me matar, sim em matar essa dor, esse ódio, essa revolta... Mas pra acabar com tudo isso sem ser morrendo é impossível. Esses pensamentos estão tomando conta de mim outra vez.....
Só quero que isso acabe, preciso de ajuda, mas não sei como e pra quem pedir, vão me chamar de louca, falar que quero atenção, mas não é isso, estou me afogando e não sei nadar!
Meus gritos de socorro são o mais profundo silêncio, gritos silenciosos, não há coisa pior! Pela primeira vez, me veio a mente pegar qualquer coisa que seja e fazer cortes o mais profundo possível e sangrar até a morte. Não aguento mais, já não tenho lágrimas pra chorar, eu não vivo só existo! Meu corpo está "Vivo", mas minha alma esta morta, já morri a tanto tempo e ninguém notou!
A mais ou menos um mês contei pro meu pai o que estava acontecendo e ele prometeu me ajudar, mas o tempo passou e nada, tive que por a minha máscara e falar a todo tempo que estava tudo bem, por mais que por dentro eu estivesse no maior tormento e gritando por ajuda, não queria ter que enchê-lo com mais esse problema, só que cheguei no meu limite, fui forte por dizer que estava bem, por sorrir, mas isso acabou quem eu vou enganar, sou fraca! E pra mim já chega ,
Não me julgue nem me critique sou apenas um anjo suicida querendo voltar pra casa!
Mais uma vez fui fraca... Deixei a minha tristeza tomar conta de mim. Hoje meus cortes foram mais fundos, era tanto sangue que pensei que não ia matar só minha dor... Me sinto tão só... Essa solidão me faz mal, me faz pensar cada coisa.. Tenho medo, medo de mim mesma, medo do que sou capaz de fazer, tenho medo dessa escuridão na qual entrei, tenho medo da morte, muito medo! Nunca pensei em me matar, sim em matar essa dor, esse ódio, essa revolta... Mas pra acabar com tudo isso sem ser morrendo é impossível. Esses pensamentos estão tomando conta de mim outra vez.....
Só quero que isso acabe, preciso de ajuda, mas não sei como e pra quem pedir, vão me chamar de louca, falar que quero atenção, mas não é isso, estou me afogando e não sei nadar!
Meus gritos de socorro são o mais profundo silêncio, gritos silenciosos, não há coisa pior! Pela primeira vez, me veio a mente pegar qualquer coisa que seja e fazer cortes o mais profundo possível e sangrar até a morte. Não aguento mais, já não tenho lágrimas pra chorar, eu não vivo só existo! Meu corpo está "Vivo", mas minha alma esta morta, já morri a tanto tempo e ninguém notou!
A mais ou menos um mês contei pro meu pai o que estava acontecendo e ele prometeu me ajudar, mas o tempo passou e nada, tive que por a minha máscara e falar a todo tempo que estava tudo bem, por mais que por dentro eu estivesse no maior tormento e gritando por ajuda, não queria ter que enchê-lo com mais esse problema, só que cheguei no meu limite, fui forte por dizer que estava bem, por sorrir, mas isso acabou quem eu vou enganar, sou fraca! E pra mim já chega ,
Não me julgue nem me critique sou apenas um anjo suicida querendo voltar pra casa!
7º Carta- Rio de Janeiro,20 de setembro de 2014
Não sei o que fazer.. Quero falar mas as palavras não querem sair da minha boca, ou melhor não tenho a quem falar....
Tenho medo de mim... Cada vez mais e mais medo, me sinto tão sozinha, nada me faz feliz mais.
Tenho usado uma máscara que esta acabando comigo, por dentro morri completamente. Quero que isso acabe, quero parar de sentir essa dor, essa tristeza arrasadora e essa angústia, quero que todos esses sentimentos ruins vão embora!
Estou cansada de desabafar com uma folha de caderno... Cansei dessa vida!
Não sei o que fazer.. Quero falar mas as palavras não querem sair da minha boca, ou melhor não tenho a quem falar....
Tenho medo de mim... Cada vez mais e mais medo, me sinto tão sozinha, nada me faz feliz mais.
Tenho usado uma máscara que esta acabando comigo, por dentro morri completamente. Quero que isso acabe, quero parar de sentir essa dor, essa tristeza arrasadora e essa angústia, quero que todos esses sentimentos ruins vão embora!
Estou cansada de desabafar com uma folha de caderno... Cansei dessa vida!
Carta de uma leitora !
"Tento finge que nada ta acontecendo ,mas não sou forte ao ponto de dizer para mim mesma acabou *Nome da leitora * ,não tem mais o que fazer não tem volta é só mais uma etapa,mas eu não consigo"
Só tenho uma coisa a dizer a você... Seja forte, você é capaz de superar, isso é só uma pedra que entrou no seu caminho você pode passar por cima, estou aqui torcendo por você!
6º Carta- Rio de Janeiro, 16 de outubro de 2014
Oi sou eu outra vez... Hoje eu passei a tarde triste, chorei, observei a faca sobre a pia, fiquei pensando... - ""Estou sozinha em casa que ótima oportunidade...""- Mas não consegui.. Fiquei pensando no meu pai, logo, minha amiga veio me chamar e eu fiquei conversando com ela e me distrai um pouco.. Eu realmente não ando muito bem.. Preciso de ajuda :/
Oi sou eu outra vez... Hoje eu passei a tarde triste, chorei, observei a faca sobre a pia, fiquei pensando... - ""Estou sozinha em casa que ótima oportunidade...""- Mas não consegui.. Fiquei pensando no meu pai, logo, minha amiga veio me chamar e eu fiquei conversando com ela e me distrai um pouco.. Eu realmente não ando muito bem.. Preciso de ajuda :/
5º Carta- Rio de janeiro, 15 de agosto de2014
" De 10.000 vezes 11.000 eu já pensei em me matar e acabar com tudo isso, mas penso muito nos outros e esse é meu pior defeito o meu maior pra falar a verdade, penso mais nos outros que em mim mesma !
De 10 vidas minhas, 15 eu daria um fim.
Se eu tivesse 2 desejos só usaria um, pedindo para acabar com minha tristeza! "
#PulsosQueChoram
#Sangue #Pulsos
#Pernas #AnjoSuicida
Obs: Um dos dias mais tensos da minha vida :(
" De 10.000 vezes 11.000 eu já pensei em me matar e acabar com tudo isso, mas penso muito nos outros e esse é meu pior defeito o meu maior pra falar a verdade, penso mais nos outros que em mim mesma !
De 10 vidas minhas, 15 eu daria um fim.
Se eu tivesse 2 desejos só usaria um, pedindo para acabar com minha tristeza! "
#PulsosQueChoram
#Sangue #Pulsos
#Pernas #AnjoSuicida
Obs: Um dos dias mais tensos da minha vida :(
4º Carta- Rio de Janeiro, 10 de julho de 2014
" Após várias e várias tentativas de esquecer meu passado e ser feliz, vieram, descobertas sobre ele, estas descobertas me fizeram pensar mais ainda em meu passado, esses pensamentos me levaram ou melhor me levam a loucura, com esses pensamentos vieram várias e várias tentativas de suicídio, muitas pessoas falam que não deveria fazer tal coisa, porém as mesmas não me entendem e não sabem meu lado da história, aos 16 anos já me considero uma verdadeira rebelde, suicida, com causa.
Tantos e tantos anos se passaram e passam e eu parada no tempo tentando entender o que vim fazer na terra, nada para mim faz sentido, não consigo entender..
Meu pai se é que é meu pai mesmo, nem liga se estou feliz ou triste, não se importa se estou ou não precisando dele ou de algo vindo dele. Esta ação só gera em mim mais tristeza. Essa tristeza me consome aos poucos e esta cada vez mais acabando comigo aos poucos. Eu até tento me conter e por um sorriso no rosto e dizer a todo momento que estou bem, porém não estou . Por um sorriso no rosto é como usar uma máscara e usar uma máscara é muito triste. Quando digo que estou bem e feliz, a depressão, a ansiedade, o pânico, o desespero, todos vem me dar uma visita para me fazer ficar triste novamente. E o único consolo são meus cortes que são como se meus problemas saíssem por eles em forma de sangue, mas ninguém entende e só sabem me julgar e criticar. Estou no fundo do poço no qual jamais irei sair, pois nele irei me matar e livrar à todos do estorvo que sou, a quem estiver lendo isso desejo toda a felicidade do mundo, tirei minha vida para você continuar a sua, até porque eu não vivia eu simplesmente existia, tantas e tantas vezes fiz sucos e misturas loucas com remédios e não tive coragem de beber pois pensava na dor e no sofrimento de meu pai, em perder uma filha ou até da minha irmã, mas eu prefiro vê-los sofrer 1 semana ou 1 mês por minha perda (se é que vão sofrer) do que a vida toda por insatisfação e desgosto, por isso parei de pensar em seus sentimentos e vou tirar minha vida, quero que sigam suas vidas e sejam felizes, não se preocupem comigo, agora eu serei feliz, olharei e irei orar por vocês! Me desculpem pelo que fiz eu era louca!
Até breve!"
Obs: Escrevi esta carta em um momento de desespero não sabia mais o que fazer!
" Após várias e várias tentativas de esquecer meu passado e ser feliz, vieram, descobertas sobre ele, estas descobertas me fizeram pensar mais ainda em meu passado, esses pensamentos me levaram ou melhor me levam a loucura, com esses pensamentos vieram várias e várias tentativas de suicídio, muitas pessoas falam que não deveria fazer tal coisa, porém as mesmas não me entendem e não sabem meu lado da história, aos 16 anos já me considero uma verdadeira rebelde, suicida, com causa.
Tantos e tantos anos se passaram e passam e eu parada no tempo tentando entender o que vim fazer na terra, nada para mim faz sentido, não consigo entender..
Meu pai se é que é meu pai mesmo, nem liga se estou feliz ou triste, não se importa se estou ou não precisando dele ou de algo vindo dele. Esta ação só gera em mim mais tristeza. Essa tristeza me consome aos poucos e esta cada vez mais acabando comigo aos poucos. Eu até tento me conter e por um sorriso no rosto e dizer a todo momento que estou bem, porém não estou . Por um sorriso no rosto é como usar uma máscara e usar uma máscara é muito triste. Quando digo que estou bem e feliz, a depressão, a ansiedade, o pânico, o desespero, todos vem me dar uma visita para me fazer ficar triste novamente. E o único consolo são meus cortes que são como se meus problemas saíssem por eles em forma de sangue, mas ninguém entende e só sabem me julgar e criticar. Estou no fundo do poço no qual jamais irei sair, pois nele irei me matar e livrar à todos do estorvo que sou, a quem estiver lendo isso desejo toda a felicidade do mundo, tirei minha vida para você continuar a sua, até porque eu não vivia eu simplesmente existia, tantas e tantas vezes fiz sucos e misturas loucas com remédios e não tive coragem de beber pois pensava na dor e no sofrimento de meu pai, em perder uma filha ou até da minha irmã, mas eu prefiro vê-los sofrer 1 semana ou 1 mês por minha perda (se é que vão sofrer) do que a vida toda por insatisfação e desgosto, por isso parei de pensar em seus sentimentos e vou tirar minha vida, quero que sigam suas vidas e sejam felizes, não se preocupem comigo, agora eu serei feliz, olharei e irei orar por vocês! Me desculpem pelo que fiz eu era louca!
Até breve!"
Obs: Escrevi esta carta em um momento de desespero não sabia mais o que fazer!
3º Carta- Rio de Janeiro, 05 de julho de 2014
Sou o desgosto da minha família, sou burra, as vezes magra demais outras vezes gorda demais, não consigo obter sucesso em nada que faço, sou problemática, sou imprestável, só sei fazer as pessoas me odiarem...
Quando digo que estou bem, não quero dizer bem, de tipo "de bem com a vida" ou outra coisa do tipo.. Digo.. Bem triste, bem acabada, bem marcada, bem desorientada, bem destruída, bem estúpida, bem magoada, bem mal, bem tudo de ruim... Mas para o meu pai é apenas para chamar atenção ou pra fazer graça, ele não entende que não é brincadeira, são exatos seis anos me cortando e ele nunca se importou ou deu a mínima, a culpa não é só minha se a depressão tomou conta de mim, sou fraca e nunca esqueci isso, de ninguém, acho que é pedir muito pedir pro meu pai me ajudar!
Sou julgada até pela minha sombra, não é querendo me fazer de coitada, mas não gosto de me cortar mas é minha penúltima alternativa, porque a última é me matar o que não está tão longe de acontecer.. Tá difícil seguir a vida assim, se jovem eu não aguento imagina mais velha.... Melhor acabar com a dor agora que ainda há tempo!
....
Tão eu e tão nada...
1º Carta- Rio de Janeiro, 23 de março de 2014
Parece tão... Parece tanto... Ah deixa.. Meu pai não sabe ou melhor nem tenta me ajudar. Não consigo parar de me cortar, já não sinto mais dor, se é que existe um Deus, ele me odeia, é horrível conviver sabendo que não era pra você existir, minha mãe deveria ter me matado quando teve chance...
Quero que essa dor acabe! Farei o que for preciso pra ela acabar!
Nada mais me faz feliz só sei pensar em morte e isso esta me sufocando... #PrecisoDeAjuda #HelpMe
1º Carta- Rio de Janeiro, 23 de março de 2014
Parece tão... Parece tanto... Ah deixa.. Meu pai não sabe ou melhor nem tenta me ajudar. Não consigo parar de me cortar, já não sinto mais dor, se é que existe um Deus, ele me odeia, é horrível conviver sabendo que não era pra você existir, minha mãe deveria ter me matado quando teve chance...
Quero que essa dor acabe! Farei o que for preciso pra ela acabar!
Nada mais me faz feliz só sei pensar em morte e isso esta me sufocando... #PrecisoDeAjuda #HelpMe
Nasci no dia 04 de setembro de 1998, as 06:02 da manhã..
Minha mãe pelo que me falam era uma pessoa meio difícil de conviver, queria tudo da maneira dela, amava sair e essas coisas, Pelo que notei quando minha avó estava falando dela pra mim ela não estava muito preparada pra ser mãe... Além de ser prima do meu pai também... No começo da gravides ela usava cinta pra apertar a barriga e ninguém notar que estava grávida, mas na hora que começou a passar mal teve que contar pra minha avó, então na madrugada do dia 4/09/98 ela se sentiu mal e foi ao hospital, estava em trabalho de parto.... Foi um susto para minha avó e meu avô mas não podiam fazer nada, então eu nasci (História contada pela minha avó Maria Auxiliadora) ... Dai por diante minha mãe passou por um período meio difícil, tentou me dar veneno de rato, tentou me por num orfanato, tentou me vender, me matar, entre outras coisas, mas eu não a culpo todos me falam que ela devia estar com depressão pós parto. Quando tinha 1 ano e meio por ai ela teve outro filho, com outro homem que não faço ideia de quem seja. Com 2 anos ou 2 anos e meio ela foi embora com meu irmão e nunca mais ouvi falar dela até hoje... Meu pai conheceu minha madrasta (Janete) quando eu tinha 3 anos, quando fiz cinco anos ganhei uma irmãzinha (Juliana), não foi uma época muito boa, foi difícil ou melhor é difícil me adaptar, eu era apenas um bebê e tantas coisas aconteceram.... Com apenas 16 anos já passei por tantas coisas! Enfim esse é o resumo da minha história de vida!
Minha mãe pelo que me falam era uma pessoa meio difícil de conviver, queria tudo da maneira dela, amava sair e essas coisas, Pelo que notei quando minha avó estava falando dela pra mim ela não estava muito preparada pra ser mãe... Além de ser prima do meu pai também... No começo da gravides ela usava cinta pra apertar a barriga e ninguém notar que estava grávida, mas na hora que começou a passar mal teve que contar pra minha avó, então na madrugada do dia 4/09/98 ela se sentiu mal e foi ao hospital, estava em trabalho de parto.... Foi um susto para minha avó e meu avô mas não podiam fazer nada, então eu nasci (História contada pela minha avó Maria Auxiliadora) ... Dai por diante minha mãe passou por um período meio difícil, tentou me dar veneno de rato, tentou me por num orfanato, tentou me vender, me matar, entre outras coisas, mas eu não a culpo todos me falam que ela devia estar com depressão pós parto. Quando tinha 1 ano e meio por ai ela teve outro filho, com outro homem que não faço ideia de quem seja. Com 2 anos ou 2 anos e meio ela foi embora com meu irmão e nunca mais ouvi falar dela até hoje... Meu pai conheceu minha madrasta (Janete) quando eu tinha 3 anos, quando fiz cinco anos ganhei uma irmãzinha (Juliana), não foi uma época muito boa, foi difícil ou melhor é difícil me adaptar, eu era apenas um bebê e tantas coisas aconteceram.... Com apenas 16 anos já passei por tantas coisas! Enfim esse é o resumo da minha história de vida!
Então pra começar meu nome é Ingrid Carvalho, tenho 16 anos, nasci no dia 04 de setembro de 1998. Eu sou o que muitos denominam como "Suicida", vivo de uma forma muito diferente de muitas pessoas, mas sei que assim como eu existem muitas pessoas que precisam de ajuda, então resolvi criar esse blog pra contar algumas das minhas experiencias pra ver se ajudo a essas pessoas que passam pelo mesmo que eu e pra desabafar também...
Escrevo muitas cartas suicidas e de desabafo e as postarei também.... Espero que gostem ou melhor espero que ajude!
Obrigada!
By: Ingrid Carvalho
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